特に意味もない有給をとった。
本当はもっとアクティブに過ごす予定だったはずが家にいた。
朝起きて洗い物と洗濯をして、賞味期限が切れている食材を捨てて、ずっと苦手だったトイレの芳香剤を捨てて袋に入れたはずなのに部屋の中がその匂いで充満していてとてもつらい。
なにかしようとマイナンバーカードを役所にとりに行った。50代くらいの役所の人が対応してくれて非常に腰が低くて俺ごとき若造にこんな丁寧な接客を...俺も謙虚に生きてぇなと役所を去る。マイナポイントを２万円もらうべく脳死ですべての申請を終えた。２万円分なにを買おうか悩むが２万円でなんかほしいものってあるっけなあと小市民的思考を張り巡らさせているともう夜。こうして11月も終わるのかと先週買ったブナシメジで味噌汁を作りいつ冷凍したか覚えていない鶏むね肉を適当に焼いて食った。ああ一人暮らしって最高なのかもしれない。
ここ数年の命題である。最近わかってきたのが、何気ない瞬間はわりと後々最高だったと思うことはある。行間のような出来事。目的地の途中や後にたどり着いた場所での思い出が個人的にかなり良い。他人から知人友人恋人になる瞬間、パズルのピースがはまる瞬間みたいなものに俺は幸福を感じる気がする。現に新卒の女と会話しただけで俺は楽しくてしょうがなかった。俺はもうだめや。
まぁあとは顔のいい女とエロいことをするかだと思う。その女の子とはあんまり知らない方がいいんだな。人のことを知りすぎると情とかそういうのが湧いてそう言う目で見れなくなるんだなあ。この点まじで人として欠陥を感じる。優作も似たようなこと言っていてこいつも欠陥野郎だなと思ったことある記憶。みんな元気？
髪切るタイミングを見失っている。まぁええかと28にもなると思う。歳関係あるか？
家に帰りたくないなという気持ち。実家にいた時と同棲している時は思う。一人暮らしのときは一度も思ったことがなかった。我先にと家に帰っていた。深夜2時に帰ってきてはえぺをやり飽きたらシコって寝ていた。
一人暮らし>>>>>実家>>>>>>同棲
という感じだ。実家は親があまり干渉してくるわけではなかったので本当に同居人という感じだったが色々家事はやってもらっていた。ママァ。同棲は育児。
彼女と喧嘩し家にいるのがいたたまれなくなったので健康ランドに来た。寝湯という寝ながら入れるみたいなところに入ったら思ったより、浅くて寝そべって体の半分もつからないくらいのレベル。ちんこを丸出しにして浅瀬に浸かっていたら旧劇とシンエヴァの惣流アスカラングレーを思い出した。世界が終わる日は海に全裸で寝そべって死にたいなと久々にセカイ系なことを思った。セカイ系な人生はほぼもうない。この歳になるともうない方がいいなと思うがブッチャーズのジャックニコルソンのMVみたいな感じにも憧れたりもする。うーん。健康ランドのいいところは見知らぬ可愛い子がすっぴんでいることもいいよなと思う。修学旅行で普段と違う風呂上がりの女子を見るときめきに近い。そんなことを思いながら15分300円する戦場の絆みたいな形をしたマッサージチェアに乗っていた。近くの席では男子大学生が寝そべっている。あの感じ俺はもうなれない。途中で女二人が合流してて普通に羨ましいと思った。
前の会社の同期が辞めるとのことでオンライン飲み会をしたが、オンライン飲み会がシンプルに嫌いだなと思った。辞める同期は昔同じチームにいた。それなりに仲良くしていた。久々に会うと全てが鼻についてしょうがなかった。昔ドキュメンタリーで見たがベトナム戦争が終わったあと帰還兵は戦場を共にした戦友と再度会うのは本当に稀だったという。そんなことを思い出してなんか悲しくなった。
去年買うかずっと悩んでいたら売り切れてしまい諦めていたのだが今年別の色が出ていたたため買いました。いえーい。
足を通して一番最初に思ったのが、硬めの履き心地だなーと思った。
ミッドソールがABZORBオンリーだとそうなりがちなイメージだけどインソールもそこまで柔らかくないからそれも影響してんのかな。
インソールを変えたらまた変わりそう。
次に思ったのが結構ぼてっとしてるなーということ。インソールみたらラストがSL-2とのこと。地味にラストがSL-2のニューバランスは初。なはず。。
後に調べて知ったんだけどSL-2はSL-1よりアーチがしっかりあるらしくてハイアーチの俺にはこれが非常によかった。
16000円で買えるニューバランス。このくらいの価格帯が気にせず普段使いにガンガン使えて俺は一番好きです。
履いてたニューバランス
・M999
・M991
・M990v2
・CM996
・ML2002R
・MSXRCH
などなど
俺は基本食べないんだけど、朝食を食うという行為自体はかなり良いし好きだと思う。健康にも良い。
社畜時代に自我を保つために30分遅刻して最寄りのベックスコーヒーで390円の朝食をよく食っていた。遅刻するなんてそんなの社畜とは言えないという輩がいると思うが許してほしい。一応フレックスだったので。1時に家に帰ってきて、なんで7時に家出てんねんと。ぼんやりといつもGRAPEVINEの楽園で遅い朝食をという曲の概念になりてえと働いていた。
旅先で一人食べる朝食や、誰かと食べる朝食は楽しい。普段は朝食を食べる時間がない。余計にこの時間を貴重たらしめる要因の一つだと思う。斉藤和義で幸福な朝食、退屈な夕食って曲があるけど俺はその曲が斉藤和義で一番好きな理由でもある。
沖縄の渡嘉敷でコンクリの床に寝かされて全く寝れないまま行ったカフェはかなり良かった。店の雰囲気もよかったし、店内には観光客らしき白人の男2人と俺しかいなくて異国感が謎に出ていた。
誰かと食べる朝食も良い。ゆっくり穏やかな時間だったり、グロッキーになりながら食うのが良い。語り明かした後の朝マックや、旅の終わりだったり始まりに食う朝食や、飲んだ後や、ライブやスタジオの深夜練の後の牛丼屋。なんか色々あるよね。
今一人でロイヤルホストで朝食食ったけど、量が朝とは思えなくて死にました。みんな朝食を食べよう。健やかに暮らせ。
ぼんやり人と会いたくないムーブがずっと続いている。会ってどんなテンションでどんな話をするんだろうかあまりわからない。そもそも人への興味が失われてしまった。コロナ禍のせいでほどほどに仲の良い人との縁が切れてしまったなとすごく思う。前の会社の人達と会いたいと思っていたら一年以上経過してしまった。おそらく自発的に線を結びにいかないと一生切れたままになるんだろう。40すぎて友達一人もいなくなりそう。そして酒の席が開かれるのは当分先のように見える。去年の今頃はGoToトラベルとか世間も楽観的だった気がするよな。旅出たいよ。
気づいたら夏が来ててあっという間に8/31だった。夏の終わりっぽい夕暮れ感とかどこいった。最近はひたすらに無気力でなんもしたくはない。性欲も過去一ない。人間の動機の着火剤だと思ったな。モテたいという感情って向上心の一種だぜ。そんなぼんやりしている俺に生とか死とかありえないくらい重くてできれば何も考えたくない。上っ面な言葉とか何を言えばいいのかわからない。泣くのもきっと嘘だな。相手の立場になりたいけどなにもわからねえ。考えれば考えるほど俺は何もしない方がいいと思いながら、ぼんやりタバコを吸ったけど喉痛くなっただけだった。
三万円以上するニューバランスのM991買ったけどもったいなくてまだ履けてないくらいの小市民でしかないよ。
